Beagle chismeando

El vecino

Por qué antes de salir de mi casa siento el ímpetu de mirar la calle a través de las rendijas de la puerta del garaje? Y cuando veo a mi vecino Jerry trabajando en su jardín o conversando con algún paseador de perros, por qué me quedo inmóvil esperando a que desaparezcan? A veces pasa mucho tiempo antes de animarme a abrir la puerta del garaje y salir atolondrada y temerariamente (sin mirar a los lados de la calle) en el auto.

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Mapa Siem Reap a Bangkok

Cruzando la frontera Camboya-Tailandia

Después de tres o cuatro días en Siem Reap en Camboya, ya como que visitar templos budistas comienza a aburrir. Sobre todo cuando uno llega sin haber leído nada sobre la historia de la región y sin siquiera haber visto a Angelina Jolie en Tomb Rider. Lo más chonguero es entonces jugar con los macacos en Angkor Wat, invitarles comida, prestarles la cámara de fotos, simular que se les está haciendo una entrevista de trabajo.

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Adm. Rev. Hubert Lanssiers y el comunismo

Hubert Lanssiers
Hubert Lanssiers fumando un puchito

Una más del sacerdote héroe que nos imbuyó de tanta sabiduría, educación, buenos modales, y traumas. Traumas.

Esta vez, en el 4to de secundaria el Adm. Rev. nos enseñaba historia de la filosofía y, cuando llegamos a Hegel y Marx, uno de los alumnos (ningún miembro de cojudeces.com por si acaso) le comentó a su mamá que le fascinaba la filosofía de Carlitos Marx.

La pobre señora, que había crecido durante la guerra fría de Soviets versus Blues, puso el grito en el cielo, más precisamente, fue a gritarle al director del colegio, el Reverendo Padre Gastón. “Le están enseñando comunismo a mi hijo! Cómo es posible! Es un escándalo!”

Justo, para fortuna de la señora madre de familia, nuestro héroe y mentor pasaba por allí fumándose un puchito. Lanssiers escuchó la agitada conversación y, con mucha calma logró tranquilizar a la señora.

“No se preocupe por su hijo señora, que para ser comunista, primero hay que ser inteligente”

Coffee break

La tortura de las fiestas navideñas del trabajo

 

Estoy en el break room de la oficina. Hay una máquina de café y dos termos: dark roast y decaf. También hay un botellón de agua y anaqueles con platos y cubiertos descartables. Hay una caja de donuts venenosos que alguien amablemente quiere compartir. Al lado están los baños. El break room no tiene puertas y, mientras me sirvo una taza de café decaf, se oyen pasos que se acercan desde el pasadizo que da a las oficinas y cubículos. Pasos ligeros de mujer. Read More

Entrevista de chamba

Tips para entrevistas: si tuviera todo el dinero del mundo, qué compraría?

 

He estado en conversaciones con una corporación multinacional para un puesto en finanzas. Hace un mes me entrevisté con el CFO y, como era de esperar, me puse tenso y hablé cojudeces. Sin embargo para mi sorpresa, no fui eliminado del proceso de selección y esta semana tuve una segunda entrevista, esta vez con dos cojudos de recursos humanos. Es un proceso lento, prolongado, estresante, y cómico.

Esta vez me preparé mejor y, extrañamente, no me puse nervioso. La entrevista dejó de ser entrevista y la convertí en conversación.
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Miembros del Board of Directors

Hoy tuve otra reunión con la alta gerencia. Para variar, revisando slides de PowerPoint que serán presentados al directorio en diciembre. Algo me dice que cuando las compañías superan la etapa start-up, los directorios están de adorno. En muchos casos los directores son vejetes seniles que necesitan que les demos de comer su mazamorra morada con cucharita y avioncito.
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Alto tonelaje, poco volumen: cojudeces bienintencionadas que joden

Esta semana tuve mi visita semi anual al dentista. El procedimiento es siempre el mismo: esperas en el lobby, coges una revista y disimulas que estás leyendo, la higienista dental te llama y te conduce a la silla de la tortura, abres la boca, la higienista te conversa pero no puedes responder, así que solamente te queda balbucear “ajá” y asentir con la cabeza. El dentista llega, dice “todo se ve muy bien” y se esfuma. De pronto te encuentras de vuelta en casa cogiendo una bolsita de plástico que contiene pasta dental tamaño hormiga, medio metro de hilo dental, un cepillo de dientes con el nombre y teléfono del dentista, y una que otra huevadita más.

Abrí el último cajón del tocador y puse la bolsa al lado de bolsitas de visitas anteriores. Nunca servirán de nada.
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Agradecimiento a consciencia

Expertos en felicidad dicen que está comprobado científicamente que dar gracias todos los días aumenta el bienestar, no solamente de uno sino también de quienes lo rodean. El agradecimiento tiene que ser a consciencia y no robótico como por ejemplo levantarse todas las mañanas y decir “estoy agradecido por mi casa y mi esposa y mis hijitos lindos”, ese agradecimiento no cuenta porque uno no está haciendo ningún esfuerzo para cambiar de perspectiva.

No pain, no gain.

Lo efectivo es agradecer en situaciones incómodas o un poco jodidas, como por ejemplo mi periplo por Guatemala y Belice.

  • Cuando después de estar caminando tres horas bajo el envolvente e insoportable calor de Tikal me dijeron que ni siquiera sueñe con un iced coffee porque en el parque nacional no hay electricidad, dije:

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