Cuántas veces hemos estado haciendo cola en la municipalidad, en el Banco de la Nación, a la entrada del Chifa Fa Choy, y algún graciosito se nos ha colado con mucha frescura a plena luz del día y en nuestras propias narices, dejándonos con la boca abierta y el cerebro en nulo. ¿Qué hacer? ¿Berrinche, remangarnos la camisa, sacar la chaira, aguantarnos la furia, hacernos los babosos?

El asunto es que no hay leyes explícitas que regulen las colas, todo es tácito, como el no hablar de la existencia de Papa Noel, y muchos CSM (queriéndolo o no) usan hoy en día una modalidad semi-sutil para colarse que consiste en buscar alguna persona conocida que esté en la fila y saludarlo y entre bromas y risas zamparse en la cola.

El gran Larry David la bautizó como “chat and cut”, y aquí en este video nos enseña cómo debemos lidiar con estos CSM (para los que no saben qué significa CSM, aquí les damos una pista…)

CSM

Para todos aquellos que piensan (y desean) que los Estados Unidos se encuentran en un periodo decadente que solamente empeorará y terminará destruyendo el imperio yanqui, aquí una prueba anecdótica y cotidiana de que están muy equivocados.

De TV Notas:

Una presentadora de noticias en Chicago provocó la ira de los padres de familia de la ciudad cuando dijo al aire que Santa Claus no existe.

Robin Robinson conversaba al aire con su compañero en relación a la edad en la que los niños deberían dejar de creer en Santa Claus, cuando dijo que los padres deberían confesar la verdad a sus hijos lo más pronto posible.

“Dejen de convincer a sus hijos que Santa es Santa”, dijo Robinson a Bob Sirott el martes pasado. “Por eso ellos tienen tan altas expectativas. Ellos saben que sus padres no podrán darles lo que quieren, y entonces ¿qué es lo que hacen? Se lo piden a un hombre con un traje rojo. No existe Santa”.

Robinson (quien trabaja en la emisora Fox de Chicago desde 1987) ofreció disculpas al aire el miércoles pasado: “Lo que dije fue algo sin tacto ni cuidado. Muchos niños no se comportan como tal, y yo no quise arruinar las cosas para aquellos que aún viven y creen en la magia de la Navidad. Ofrezco disculpas de todo corazón”.

Durante un segmento del noticiario que recoge las diversas opiniones que se suscitan en las redes sociales, Robinson mencionó que “muy pocos” televidentes aprobaron sus declaraciones.

Salir en primeras citas es una actividad, a nuestro parecer, bastante costosa. Aquella salida con la maga del photoshop fue una excepción en muchos aspectos, incluyendo el hecho de que fuimos a ver una película y que ella contrabandeó una botella de vino, lo que mantuvo el costo total de aquella noche debajo de los $50, gasolina incluida. En cambio nuestras siguientes salidas (nos sentimos orgullosos de que ya no nos agarran de cojudos con “face pics only”) han sido todas a restaurantes, y en todas las ocasiones hemos sido nosotros los que terminaron pagando la cuenta, y todas las cuentas marcaron una cifra muy elevada. Algunas mujeres, las más decentes, hacen el amague de que buscan sus monederos a la hora de pagar la cuenta y, antes de que uno termine de pronunciar las palabras “no te preocupes, yo invito”, ellas ya dijeron “ok, muchas gracias”. Otras buscan el monedero pero sacan tissue paper o el lápiz labial. Algunas se van al baño y, las menos elegantes, se quedan mirándote como diciendo “ya pues, paga la cuenta pues cojudo”.

Hemos llegado a la conclusión de que salir a cenar en una primera cita es otra modalidad de estafa. En poker, uno paga una suma módica por el derecho a ver las cartas, y solamente después de haber visto las cartas y haber evaluado probabilidades, decide uno la magnitud de la apuesta. No al revés. Nos han tocado buenas y malas manos, manos aburridas, manos calientes, manos altas, manos bajas, manos ladillas, manos neurasténicas, manos sonrientes, y todas todas todas costaron lo mismo la primera vez.

Esta sutil modalidad de embauque solamente se da usando servicios de online dating. Culpable es el hecho de que uno no pueda ver a la otra persona en vivo y en directo sino hasta el día de la primera cita, y cuando uno con toda la inocencia pregunta qué te gustaría hacer, ellas inequívocamente dicen ir a cenar a un “nice upscale restaurant”.

Nunca más.

Nuestra última salida fue a un restaurante de tapas en Hollywood donde fuimos interrogados durante cuatro horas acerca de nuestro trabajo, nuestra infancia, nuestros amigos, nuestros planes de corto y largo plazo y etc. etc. Quisimos llamar a un abogado para que nos represente pero nos dijeron que no era posible. Así que no nos quedó más que responder y responder y pensar por qué nos está interrogando de manera tan implacable esta chica que con cada pregunta se vuelve menos atractiva (a pesar de los mojitos) y más triste.

Al día siguiente continuó la interrogación, esta vez por correo: “hola… la pasé muy bien y bla bla bla pero cuando te pregunté directamente sobre temas muy personales percibí que no te sentiste cómodo y que evadiste mis respuestas. Quiero saber por qué, y quiero saber si deseas salir conmigo nuevamente.”

Después de leer el mensaje, estábamos más emocionados por ir al dentista que por volver a ver a esta linda chica. Pero le respondimos de todos modos: “la pasamos bien también bla bla bla y tienes razón: no encontramos particularmente cómodo el hablar de temas privados cuando apenas conocemos a alguien y menos cuando huele a jamón con chorizo. Y sí. Sí nos gustaría volver a salir (mentira, pero dijimos que sí debido al dolor por haber gastado tanto villegas en la cena).”

Respuesta: “gracias por responderme, bla bla bla… dices que quieres volver a salir conmigo pero no dices ni cuándo ni dónde, me pregunto si de verdad quieres volver a verme.”

Al leer este mensaje a las 2pm, pensamos CSM. Esta noche, llegando a casa, le decimos gracias pero no gracias y hasta la vista, baby. Pero no fue necesario porque a las 3pm nos envió otro mensaje: “he estado pensando mucho y creo que no somos compatibles, así que buena suerte y hasta nunca!”

O sea que fue ella la que nos choteó.

Los dejamos con el maestro Larry David “picking up” en un café.

Todos los Lexus dicen "Lexus"

El único pudiente entre nosotros, humildes miembros del escuadrón, es Jano. Así es la vida pe, algunos nacen con una cuchara de oro en la mano, y el 99.9% restante tenemos que trajinar y enfrentarnos al mal humor y a esa incómoda sospecha de que el mundo nos está agarrando de cojudos sin que nos demos cuenta.

Jano paseaba en Ventura Boulevard y cuando vio el dealer de Mercedes Benz se acordó de que ya le tocaba comprar auto nuevo. Entró al showroom y fue saludado por Igor, un tipo de buena onda. Después de fingir por un rato que le interesaban las huevadas que hablaba Jano, el audaz vendedor moscovita llevó a nuestro querido amigo a dar una vuelta, test drive. Aceleraron, frenaron, giraron, abrieron, cerraron, regresaron. Qué diferencia con nuestro modesto VW Rabbit por el cual sufrimos tanto durante el proceso de compra.

Pero Jano no estaba del todo convencido. Había escuchado de varias fuentes que el auto más confiable era el Lexus. Quizá, pero después de todos los problemas que tuvo Toyota el año pasado, creo que ya fueron, dijo Igor. No, pero mi mejor amigo dice que los Lexus son mejores, respondió Jano. Así la pasaron discutiendo por varios minutos.

Y entonces Igor dio el toque de gracia. Digamos que el Lexus es mejor y todo lo que quieras, dijo el ruso, pero fíjate cuando salgas a la calle: si ves un Mercedes por atrás, inmediatamente reconocerás que es un Mercedes, es algo instantáneo, un reflejo. Pero si ves un Lexus la reacción no es la misma. Quizá ni siquiera reacciones. Y es por eso que todos los Lexus llevan escrito en la parte de atrás “Lexus” para que reacciones y para que no los confundas con alguno de sus primos pequeños.

Listo.

Melody Ishikawa

Roberto es un chef en uno de los cientos de restaurantes de sushi en Ventura Boulevard. Prefiere que lo llamen Robert; así es más fácil para los clientes, dice. Creemos que es puro floro; no es tan difícil añadir una vocal al final de una palabra. Es uno de los pocos chefs no-orientales en esta ciudad, y no le va mal. Clientes y clientas leales lo siguen cuando, cada seis o siete meses, se aburre y se muda a un restaurante nuevo.

Las leales clientas son su gracia y desgracia. Roberto es muy carismático detrás de la barra y junto a las exquisiteces que prepara están el sake y las chelas. Si un cliente nos ofrece un trago, no podemos rehusarnos, nos comentó una vez. Y si nos ofrecen diez tragos, tampoco podemos decir que no, eso los mantiene contentos y además trae más lana. Y luego se me hace más fácil pedirles el teléfono a las clientas.

Hace poco fuimos a visitarlo. Se le veía un poco nervioso y decaído. No dejaba de hacer preguntas sobre relaciones personales. Que si estamos enamorados de nuestras enamoradas, que si todavía extrañamos a las ex-novias. Dale y dale, sin parar.

Cuando finalmente pedimos la cuenta. Roberto preguntó qué íbamos a hacer. Eran las 4pm. Nada, tal vez ir a tomar un café, dijimos. Los acompaño, nos dijo. Era hora de su break. Dos horas todos los días, de 4pm a 6pm, que las pasaba deambulando o manejando sin destino y pensando que la vida era un poco triste en Los Angeles. Tanta gente y tan solo, comentó con la boca llena de cheesecake. Qué pasa Robert? Tranquilo compare, le dijimos.

Hace seis meses mi novia y yo nos dejamos, comenzó a narrar. Se terminó porque ella siempre decía que la iba a dejar por otra. Ella me cortó. Y no existía ninguna otra pero siempre pensaba que ella pasaba todo el día sin hacer nada; así no es, no? Quizá era porque ella tiene 19 años y yo 31? Ustedes qué creen? Y bueno, después conocí varias clientas pero no sé, ninguna me llenaba, entienden lo que digo? Todo es “fake” aquí y nunca se sabe lo que estas mujeres están pensando de verdad. Pero hace dos semanas conocí a una que es diferente, es como del medio oriente y tiene 25 años y salimos a cenar. Le dije que me gusta mucho y que si quería ir a mi casa y me dijo que lo tome con calma. Después vino a visitarme al restaurante y se sentó en la barra y después se fue temprano porque tenía que trabajar la mañana siguiente. Y este sábado que pasó, me llamó y preguntó si quería ir a cenar. Por supuesto que sí, dije. Salimos a un restaurante en Studio City cerca de mi casa. Ordené vino y tragos y casi al final le pregunté si quería ir a mi casa y me dijo que sí.

Nos faltaba poco para salir del restaurante, estábamos terminando nuestros tragos y cómo es de pelada mi suerte que mi teléfono empieza a vibrar en el bolsillo del pantalón y es mi ex-novia. De la nada, después de tanto tiempo se le ocurre llamar. Por supuesto que no le contesté. El teléfono vibró dos veces más y se imaginan que me puse nervioso, pero después se me pasó y seguimos tomando y pedí la cuenta.

Subimos a mi troca (camioneta) y ya estábamos por llegar a mi casa. Y ustedes han visto que el teléfono se conecta a la radio del auto con bluetooth y en la pantalla se lee el nombre de la persona que te llama, y la música se apaga automáticamente y todo el auto timbra y se ilumina hasta que uno conteste el estúpido teléfono. Y eso pasó a cinco minutos de mi casa, se apagó la música y timbró y yo no contesté. Mi amiga no dijo nada, así que todo bien, pensé. Pero ya casi llegando a mi casa, volvió a timbrar y a timbrar y mi amiga preguntó que por qué no contestaba. Es una persona con la que no quiero hablar ahora, le dije. Pero parece que quiere hablarte, por qué no contestas? Podría ser una emergencia, me dijo. No es una emergencia y si lo es, mala suerte, dije. Mala suerte? Qué te pasa? Quién te está llamando, Robert? Dime la verdad.

- Es mi mamá, le contesté.

- Acaso tu mamá se llama Melody?

Y ni modo, estamos aquí comiendo cheesecake.

Con un poco de desorgullo y mucha vergüenza confesamos que después de vivir por casi un cuarto de siglo en la venerable ciudad de Lima, después de pasar años escuchando y balbuceando canciones de Serú Girán, Almendra, Silvio Rodríguez y otros especímenes no-peruanos, después de todo ese tiempo, recién en el año 2011 nos dimos cuenta. A media hora de casa se encontraba un tipo talentoso escribiendo canciones extraordinarias.

Hace unos meses, nuestros estimados Fresa y Jano pasaron a visitar el casino Golden Palace en la ciudad de Lima. Querían celebrar la gratificación que les acababan de pagar y multiplicarla por diez. Pero como siempre sucede en las casas de juego, después de largas horas de algarabía, angustia y, finalmente, oprobio, salieron del “Casimiro Ulloa” tal y como vinieron a este mundo con dos adicionales patadones en el ortega cano y un vale para un taxi que los lleve a casa.

Eran las 5 de la mañana y como andaban más asados que pato en chifa, nos llamaron a echarnos la culpa. La diferencia de horario nos ponía aquí a las 3 de la mañana. Después de hablar las estupideces de siempre, les aconsejamos no tirar la toalla. Ahorren durante el siguiente mes, y cuando les caiga su salario, regresen al Casimiro a cobrarse lo que les robaron esta madrugada. Tengan fe. No pierdan la esperanza.

“La esperanza es mierda a colores,” dijo uno de los huevones.

A la mañana siguiente esa frase final y demoledora resonaba en nuestros oídos. Nos jodía la paciencia. No es posible que estos cojudos hayan acuñado una frase tan pendeja, pensamos. Buscamos las palabras mágicas en Google y descubrimos que las había escrito un tal Daniel F.

Escuchamos muchas, casi todas, sus canciones. Este CSM escribe y canta de la PM, pensamos. Dónde estuvo metido todo este tiempo? En la escena subterránea peruana con su tango Leusemia? Alejado y desdeñando a los alienados que pensábamos que el Perú estaba condenado al fracaso por falta de talento?

La semana pasada le escribimos un email y nos contestó diciendo que nos vayamos a la CSM. Mentira, nos dijo que no faltemos ni huevones el 26 de noviembre al Parque de la Exposición para presenciar su ópera llamada La Ventana de los Cíclopes.

Los dejamos aquí con un tema fenomenal llamado Vesania.

“El hombre del otro día un día dio de cara con el tiempo
fue una sombra, un recuerdo
una luna, un perro, un cuento que ya nunca se contó”

Agradecemos a Marillion por escribir el tema Neverland

Uno de mis amigos está obsesionado con mi novia desde hace un par de años. Cada cierto tiempo intenta programar almuerzos con ella. A veces lo logra y, durante una hora más o menos, ella observa sus intentos de mostrarse interesante, peculiar, atractivo, hasta quizá sensible. El mundo no es tan desgraciado después de todo, piensa él al regresar a su oficina, deslumbrado.

Él no sabe que ella es mi novia.

El viernes le envía un email. No logré leer el mensaje, sólo sé que balbucea algo como “… and this is a song I really LOVE…”, sí, en mayúsculas, y enseguida un link. Fascinante. En casa, ella y yo seguimos el link y los versos susurran:

When the darkness takes me over
Face down, emptier than zero
Invisible you come to me
..quietly
Stay beside me
Whisper to me “Here I am”
And the loneliness fades

Y los versos solamente empeoran y empeoran y empeoran. Aún sigo sorprendido, y algo irritado, sobre todo porque me voy a reunir con él a tomar un café el domingo. “No te he visto en meses, tenemos que vernos!”, me escribió por email.

Al llegar le comento que tengo una novia increíble, la mujer más sexy que conocí y jamás conoceré. Mi amigo me felicita. “Estoy pensando empezar una familia. Estoy casi seguro de que mi esposa es la mujer de mi vida”, me dice y bebe un sorbo de espresso.

Paciencia. Ya falta poco para que llegue noviembre y el concierto de Pearl Jam. Por vez primera en la ciudad más triste del mundo: Lima.

Lo que muchos no saben es que hace cinco años, Eddie Vedder dio una entrevista para La Noche de Barranco. Aquí el video: